Уважаемые коллеги!

  Спешим познакомить вас с одним из недавно принятых в МТО ДА молодым автором, который уже является автором многих замечательных книг, и, кроме этого, поэтом-песенником и серьёзным литературоведом.

 

Выборнова Кристина Александровна,

1984 г. р., писатель, литературовед, композитор-песенник. Член Союза писателей России (с 2003) и Союза писателей XXI в. (с 2013 г.)

Окончила Литературный институт имени А. М. Горького (2006 г.), семинар детской прозы

сайты: http://divcot75.wixsite.com/books  (писательский),

http://divcot75.wixsite.com/vkcomposer  (композиторский),

www.divcot.ru  (общеинформационный)

 

  Рассказывает автор:

 

        Первая моя книга "Кристинины сказки" вышла в 1996 г. в известной серии "Семейная библиотека", где публиковались произведения Носова, Драгунского, Прокофьевой, Крапивина и др.

   С тех пор, помимо публикаций в периодике («Московский вестник», «Знание-сила», «Зинзивер» и др.), у меня вышли  книги:

1) Выборнова К. А. «Кристинины сказки» (сборник сказочных повестей), книга. Cерия «Семейная библиотека», М.: ТПО «Интерфейс», 1996 – 448с. (28 п. л.), тираж 12000 экз.

2) Выборнова К. А. «Претенденты на Землю», книга. Видное: УМОЦ, 2000г., 1000 экз. 14 п. л.

3) Выборнова К. А. «Мечтать вредно». Сказки, повести, рассказы. Книга. М.: Издательский дом «Звонница-МГ», 304с. (19 п. л.), 3500 экз., 2004г.

4) Выборнова К. А. «Нейронная сеть «Колин» + аудиокнига «Связь между мирами», книга+CD. М., изд-во Игоря Балабанова, 450c.,500 экз., 2011 г.

5) Выборнова К. А. «Тайна Планетищи. Черный, Белый, Бежевый», книга. М., изд-во Игоря Балабанова, 456с.,500 экз, 2014 г.

            Книга «Мечтать вредно» входит в рекомендательный аннотированный указатель книг, популярных у детей и подростков Кемеровской области (выпущен Управлением культуры и «Детской централизованной библиотечной системой» г. Кемерово).

 

 

 

 Некоторые публикации в периодике:

 

1) Выборнова К. А. Сказки («Клетчатое яблоко» и др.) Московский вестник, № 4, 2004, Московский вестник, № 4, 2004.

2) Выборнова К. А. Рассказы («Волшебница» и др.). В сб. «У меня растут года» (сборник произведений). Изд-во Литературного института им. А. М. Горького, Москва, 2004. С. 170-184. 0,85 п. л.

3) Кристина ВЫБОРНОВА «Трудности сыска», рассказ, Литературные известия № 03 (95), 2013

4) Кристина Выборнова Рассказы, журнал ЗИНЗИВЕР № 3 (47), 2013

5) Кристина Выборнова «Идеальный мир» рассказ, «Знание – сила: Фантастика» № 1 (18), 2014

6) Кристина Выборнова  «Кршмяга» рассказ, журнал «Знание – сила: Фантастика» № 2 (19), 2014

 

 

        Вторая область деятельности - литературоведение.  Я автор ряда статей, исследующих создание образа ребенка в прозе русских писателей. С одной из статей заняла первое место на конференции в МГУ «Ломоносов-2011» в секции «история литературы».

 

        Третья профессиональная область - композитор, поэт-песенник. Песни на русском и английском языках и музыкальные композиции звучат в эфире радиостанций (вещающих в диапазонах УКВ (FM), средних волн (AM) и онлайн в интернете) в России, в Европе, в Австралии, в США, в Канаде.  В 2010 г. в ЦДЛ с успехом прошел концерт-презентация музыкальной аудиокниги «Связь между мирами» (аудиокнига прилагается к роману «Нейронная сеть «Колин»).

Песни: 
https://www.youtube.com/watch?v=cYGsnUxnLL8

 

 

 

            Кристина Выборнова  -  автор песен к музыкальному фильму "Светло тому, кто любит" (2013 г., реж. Юлия Колесник, в ролях Алиса Гребенщикова, Ирина Лосева, Вадим Колганов).

            В 2015 году с песней «Если завтра война» (музыка, слова, исполнение – Выборнова Кристина) участвовала в музыкальных конкурсах ко Дню Победы. Песня получила одобрение многих выдающихся музыкантов из Большого театра, Московской

консерватории.     

 

    

                                           

ХИТРОУМНЫЙ ДУРАК

 

     Жили -  были в маленьком царстве в крошечной избушке средних размеров старик и старуха. И было у них три сына. Два умных, а третий ещё и хитрый, и потому притворяющийся дураком. Умные братья всё по дому делают, в поле работают, дрова колют, родителям помогают, а третий на печке лежит и дураком прикидывается. Правда, нельзя сказать, чтобы он ничего вовсе не делал. Напротив, с раннего утра до позднего вечера он, чтобы квалификацию не потерять, упражнялся во вранье, хитрости, обмане и очковтирательстве. И так поднаторел, что теперь с ним лишний раз старались не заговаривать.

     Как-то раз объявил царь этого царства, что хочет выдать свою дочку замуж, но только за того, кто выдержит три испытания, а какие, он не уточнил, чтобы заранее не подготовились. Умные братья поразмыслили и решили, что соваться не стоит, всё равно наверняка какой-нибудь богатый принц займёт по блату первое место. А хитрый умный дурак неизвестно что подумал, однако встал и пошёл во дворец: благо, он был в пятистах метрах, хоть и жили братья на окраине, да царство невелико размером было.

     Народу собралось - видимо-невидимо - пятьдесят человек! Протолкался хитрый умный дурак сквозь толпу и увидал, как из дворца вышел царь с дочкой - царь старый-престарый, плешивый и низенький, а она молодая-премолодая, золотоволосая, высокая, под два метра, писаная красавица.

     - Ну что, люди добрые! - говорит царь. - Кто хочет пройти испытания?

     Выходят вперёд девять дюжих молодцов и хитрый умный дурак.

     - А ты куда? - говорит царь.

     - Для ровного счёту, - отвечает третий сын.

     Кивнул тогда царь и говорит:

     - Значит так, молодцы, сейчас я назначу вам первое испытание. Я хочу, чтобы мой зять был человеком небесталанным. Проверю я вашу меткость. Вот вам стрелы, на границе царства установлены мишени, кто в середину попадёт, тот испытание пройдёт.

     Девять молодцов принялись стрелять, а десятый взял лук и стрелы подмышку и пошёл к царю. Стреляет первый молодец: с первого раза в середину попал.

     - Молодец! - кричит толпа.

     - Снайпер, - говорит третий сын царю на ухо. - Наверно, и в животное так же может попасть, если то ему не угодит. И в птицу. И в вас.

     Вздрогнул царь нервно, а уже стреляет второй молодец. В середину попал сразу, на радостях шапку подкинул и её прострелил.

     - Снайпер, да еще и ненормальный, - определяет третий сын в царское ухо. - В шапку стреляет, а она стоит дорого.

            Вздрогнул царь еще более нервно, но уже стреляет третий молодец. Стрельнул с закрытыми глазами, тоже в середину попал, а потом, не открывая глаз, повернулся и сострелил цветок с головы принцессы.

            - Этот вообще кошмар! - сообщает третий сын. - От него и в ночи никуда не денешься. А семейные ссоры бывают часто.

            -  Слушай, - говорит ему царь, промокая бородой лысину. - Ты-то, я надеюсь, стрелять не умеешь?

            - Я? Да я в жизни лука в руках не держал.

            - Вот и ладно, - вздохнул царь облегченно и закричал:

            - В испытании победил третий дурной сын, номер девятый!

            Поразились молодцы, но делать нечего, а царь уже второе испытание объявляет:

            - Зять мой должен и в искусстве разбираться. Сейчас я дам вам время , и вы нарисуете как умеете пейзаж, портрет и натюрморт. Кто лучше нарисует, тот и победит.

            Выдали молодцам краски и велели рисовать на стенах дворца, чтобы заодно на маляров не тратиться.

            Девять рисуют, десятый третий сын обвел свой кусок стены рамочкой и сидит себе. Вот, наконец, время истекло. Ходит царь, смотрит на картины и говорит молодцам:

            - Портрет ничего, но один глаз выше другого, в натюрморте яблоко в воздухе висит, а не на столе лежит, а в пейзаже корова слишком большая по сравнению с домом...

            У каждого молодца нашел он  какие-то  ошибки и, наконец,  доходит до третьего сына.

            - Где пейзаж? - спрашивает царь.

            - Вот, - говорит сын и показывает на стенку. - Картина называется "Зимнее поле в метель".

            - А где поле? - опешил царь. - Почему не видно никаких деревьев и неровностей?

            - Какие деревья посреди поля? -  удивляется третий сын. - Пахать же неудобно. А неровности снегом замело. Вы мне лучше скажите, где ошибки в моей работе?

            - Нигде, - говорит царь в изумлении. - Ну а где же твой портрет?

            Вот, - говорит умный хитрый дурак и показывает на стенку. - Поскольку вы не уточняли, кого рисовать, я создал остросатирическую картину. Она называется "Портрет внутреннего мира богатого вельможи". Как видите, богатство не спасает его от полной пустоты души и головы. Есть ли ошибки в моей работе?

            - Нет, - отвечает царь, а сам лысину чешет с досады. Потом спрашивает:

            - Ну а где же натюрморт?

            - Вот, - отвечает третий сын и снова пальцем в стенку тыкает. - Он называется "Разлитое молоко на белом столе". Есть у вас какие-нибудь претензии?

            - Ладно, ладно, - говорит царь и пятится. - Состязание выиграл третий дурной сын номер десятый!

            Снова подивились молодцы, но делать опять нечего. А царь объявляет третье испытание, самое серьезное. Кто в нем победит, должен будет состязаться с победителями первых двух за принцессу.

            - Добры молодцы! Специально для вас насыпали громадную гору! На вершине ее растут специально посаженные цветы! Кто первым долезет до вершины, сорвет цветок и поднесет моей дочери, тот и победил.

            Девять молодцев поплевали на руки и полезли за цветочками, а третий сын к горе и не подошел, и к царю тоже не подошел, а быстро сходил домой, нарвал букет цветов и сунул их в белое лицо царской красавицы-дочери.

            - Вот берите, это вам, - говорит он ей. - А то эти идиоты соревнуются, а вам здесь стоять скучно, нет бы за вами поухаживать, поговорить! Даже цветов нормальных не принесут, только какие-нибудь грязные и измятые.

            - Так это потому что с вершины горы, - говорит принцесса.

- Ну так и что, неужели ты пойдешь  замуж за дурака, который, вместо того, чтобы сходить за хорошими цветами домой, лезет за плохими на вершину горы? - смеется третий сын.

            Не сразу поняла двухметровая красавица принцесса умные слова  хитрого дурака и стала их обдумывать.

            Молодцы все лезут на гору, вниз с нее осыпаются, а третий сын стоит и ждет, пока до суженой дойдет.

            Один из молодцев уже почти добрался до вершины, но тут стоящего у горы царя хлопнули по лысине! Повернулся он и видит дочку.

            - Кончай ты это, папа, - говорит ему она. - Надоело на них смотреть, мне вот этот нравится. - И берет она третьего сына на руки. Царь вздыхает, да делать нечего, и он кричит:

            - И в этом испытании победил третий дурной сын, номер десятый! Он будет мужем моей дочери и получит полцарства!

            Закручинились молодцы, да делать теперь уже точно нечего. В тот же день свадьбу справили, и стали молодые супруги жить-поживать: третий сын свою половину царства картошкой засадил и стал ее заграницу сбывать: благо, носить недалеко.  А также много туристов стало приезжать, так как молва пошла о чудесной тройной картине-стенке, которую третий сын нарисовал. Стоит народ, на стенку смотрит да похваливает, а третий сын объяснения дает и деньги берет.

            И я там был, картошку ел, на стенку смотрел, третьему умному хитрому дураку руку жал, царскую дочку в щечку хотел поцеловать, прыгал, прыгал, да так и не допрыгнул.

                                  

 

 

      НА   ВЫСТАВКЕ   

 

            - Не  лезь мне под локоть, у меня и так руки трясутся!

            - Это от того, что ты смотришь, на то, что рисуешь!

            - Машка, не сопи под руку, оболью!

            - Дай я рога подрисую, очень подойдут!

            Я, Машка и Ольга сгрудились за одной партой. Уроки кончились, и еще оставалось время до загружения в автобус, который должен был тащить нас на экскурсию, и по этому поводу Ольга решила посвятить себя деланью задания по рисованию. По мере продвижения по вырванному из тетради  листочку кисточки, пальцев и моих попавших в краску волос, изображение становилось все "жутче" и непонятнее.

            - Ольга, давай быстрее, - нервно буркнула Машка. - Мы же в город едем, там, небось, можно жвачки купить в запас, а то у нас ничего нет.

            - Если я училке по рисованию это завтра не сдам, она мне  кол влепит, - огрызнулась Ольга, вытирая лоб черной рукой и превращаясь в индейца.

            - А если ты ей это покажешь, думаешь, она тебе пять поставит?! - заорала Машка.

            - Три поставит, - обнадежила я подругу. - Тут же видно, где верх, где низ. Вот.

            - Наоборот, - вздохнула Ольга.

            - Ладно, - хлопнула я ее по плечу. - Ты, главное, не забудь, что нарисовала, потом объяснишь, скажешь, что по дороге упала в лужу, и краски расплылись. Перед этим в нашем пруду ноги помочишь и все.

            Ольга бросила на меня благодарный взор и тут же перебросила его на заглянувшего в класс Сякина.

            - Поехали, одних вас ждут! - крикнул он и скрылся за дверью. Ольга панически смяла рисунок и, сунув его в портфель, вылетела из класса. Мы с Машкой понеслись следом.

            - Быстрей! - встретила нас криком высунувшаяся из автобуса учительница. - Кто пропустит экскурсию - получит два за четверть! Вы и так, Муравьевы, прошлую пропустили!

            - Корова потерялась, искали, - пробурчала Ольга, забираясь на драное сиденье.

            - Ольга Муравьева, у тебя вечно какие-то причины. Неужели непонятно, что важнее: корова или выставка ручек великих писателей деревни Дрюкино, которую открыли специально для нас? Теперь все, заперли и больше не откроют, потому что надо вовремя успевать.

            - А правда, что важнее?.. - сказала я шепотом. Меня, к счастью, никто не услышал, потому что Крякин и Дубовой начали драться, Зубилина стала жаловаться, что ей попали учебником по уху, а остальные, кто не был занят, по мановению учительской руки запели разученную ранее песню "Золотая моя столица, дорогая моя Москва". Правда, с  изменением  нескольких слов: поскольку жили мы не в Москве, учительница предложила петь по-другому, и теперь около тридцати фальшивых, но громких голосов, виртуозно избегая правильных нот пели:

            - Золотая моя столица! Дорогая моя деревня Орешково-о-о!!!

            - Молодцы!!! - переарывала их учительница. - Тяните, тяните: Орешково-о-о-о!!! Кто там шепчется?!

            Мы одновременно пожали плечами. Гимн деревни был исполнен семь раз и уже начат в восьмой, когда мы прибыли в город. Выглядел он так же, как наша деревня, только между избами вклинился двухэтажный дом, на котором значилось: "Выставка современного искусства".

            - Выходите! Сякин, перестань сейчас же! Вы там не орите.

            -Мы уже здесь поорали! - успокоил учительницу Сякин. Экскурсия потянулась из автобуса в здание.

            - Слушай, ты можешь что-нибудь повякать моим голосом, пока я схожу за жвачкой? - зашипела мне Машка в ухо.

            - Пошли просвещаться, у меня  сегодня горло болит, - отказалась я и побежала догонять своих. Следом за мной тащилась встревоженная Ольга, успевшая содрать с клумбы хризантему и теперь судорожно щипавшая ее, пришептывая:

            - Двойбан по изо, тройбан по изо...

            Внутри музея нас собрали в кучку. Учительница, нырнув куда-то на секунду, вынырнула откуда-то же уже с какой-то дамочкой.

            - Это Ванесса Леонтьевна, экскурсовод, - пояснила она. Ванесса Леонтьевна приветливо взглянула на нас сходящими к переносице глазами и сказала диким голосом:

            - Здравствуйте, ребятки, добро пожаловать, я более двадцати лет проработала экскурсоводом, моя специальность - современное искусство!!! Сейчас я вас проведу на выставку двух ярчайших представителей кубо-лучизма, вещизма и нелинейного отрицизма Владлена Издевательского и Захара Мрака!

            - Она это по-каковски? - забеспокоилась Машка.

            - Да не слушай, и все,  посоветовал отличник Сякин и достал из-за пазухи какой-то журнал. Ольга еще не дощипала хризантему и ни на что не реагировала, я же, подумав, решила послушать и понять хоть общий смысл.

            Мы запихались в громадный зал, который, видимо, еще не успели убрать после ремонта. Половина тут же сбежала куда-то в боковой коридор и принялась там орать. Мы же, не обращая внимания на несознательных, стали добросовестно искать картины и статуи.

            - Мы находимся среди экспозиции Владлена Издевательского,  художника, посвятившего себя нелинейному отрицизму и вещизму! - заверила нас экскурсоводша и потопала куда-то к стенке. Мы собрались вокруг нее, и она произнесла несколько тише, чем раньше.

            - У Владлена Издевательского была тяжелая  жизнь.

            - Он давно жил? - спросила Зубилина, любившая вылезать с вопросами.

            - Нет, он еще не умер, ему сейчас сто пять лет...  У него была и есть тяжелая жизнь! Мальчик родился в бедной, но духовно богатой семье, которую всегда вспоминал как самый светлый период своей жизни. Проучившись три класса в местной школе, он вынужден был покинуть ее из-за глубокого непонимания со стороны учителей, и, к тому же, именно в это время он встретил девушку, которая стала его женой и ложной музой: подлинную же музу он встретил уже через несколько лет и поселился в ее квартире в Москве. Материальное положение художника тогда неожиданно улучшилось, и он, решив посвятить себя искусству, пошел в художественную школу.

            - Его приняли? - снова встряла Зубилина.

            - Нет, но это не имеет значения, потому что именно тогда мастер вступил в объединения "Костяная нога" и "Кривой стул", а также в общество "Лошадь пиковой масти", где его учителями стали такие  гениальные вещисты и линейные отрицисты как Пфуцкий, Этьен Плешь и Василий Подзаборный. вам, конечно, они известны.

            - Да, про плешь и забор мы слышали, - поддакнула Машка.

            - Перейдем тогда к произведениям. тут выставлены экспонаты в стиле вещизма. Вещизм - это способ выражения внутренностей бытия при помощи вещевых инсталляций. Мастер сумел добиться того, что вещи в его руках приобретают наджизненный, высший смысл, они как бы являют собой вечный вопрос, заключающиваюйся...

            У экскурсоводши заплелся язык, расплетя его, она продолжила:

            - Ну ладно! Вот! Представляю вам знаменитейшую работу Издевательского под названием "Самокат на табуретке".

            Она подвинулась и мы наблюли стоящий на табуретке довольно новый самокат.

            - К сожалению, это копия, - вздохнула экскурсоводша. - Оригинал во Франции, в музее.

            - Он не ездит? - уточнил Сякин.

            - Не в этом суть вещизма. Это как бы противопоставление: круглые колеса самоката и квадратная табуретка - гениальность заключается в том, что в обычной жизни самокату нечего делать на табуретке, но в сочетании они оба приобрели высший смысл и глубинное значение.

            Я отошла от экскурсовода, поскольку меня поманила Машка. Последняя стояла перед кастрюлей, в которой лежали брикеты жвачки. Композиция называлась "Жвачка в кастрюле".

            - Давай упрем? - прошептала Машка.

            - А смысл не нарушится? - забеспокоилась я. - Ведь видно будет, это же кто-то рисовал, старался... Ну, то есть, не рисовал, но старался же...

            Машка заколебалась с протянутой рукой, но ее переминания с ноги на ногу прервал крик нашей учительницы:

            - Муравьева! Ты что здесь насорила! Нигде не можешь нормальным человеком быть, получишь кол за поведение!

            Эти крики относились к Ольге, дощипавшей, наконец, хризантему. Видимо, у нее получилась двойка, поскольку лицо ее стало совсем уж мрачным.

            - Оль, да ладно, не расстраивайся, - попыталась я успокоить подругу, заметая лепестки под один из экспонатов: шкаф, исписанный ругательствами.

            - Да ну их всех, - хлюпнула Ольга носом.

            - Жвачку даже не возьмешь, - поддержала ее Машка.

            - Так внутренность бытия будет плохо видно, - объяснила я невнимательным подругам.

            Ольга издала три шмыга и собралась вздохнуть, но втянула воздух обратно и зажгла в глазах демонический огонь.

            - Я вам щас устрою, - прошипела она в сторону экскурсии. - Только вы молчите! - прошипела она уже в нашу сторону и, двигаясь короткими перебежками, скрылась в соседнем зале. Мы с Машкой сцепились руками и заволновались, но Ольга вдруг опять возникла перед нашими глазами: ее демонически-злобный вид сменился на демонически-довольный.

            - Все, - хихикнула она и въехала в гущу экскурсии.

            Экскурсоводша прикончила экспозицию первого зала и объявила:

            - А сейчас мы увидим картины представителя нелинейного отрицизма Захара Мрака! Детство у него было и есть, он тоже жив, тяжелое...

            Я, поняв будущее содержание ее рассказа, перестала слушать. К тому же мы направились как раз в тот зал, где только что побывала мстительная Ольга. Последняя намекающе отдавила мне ногу кроссовкой и ухмыльнулась, кивнув на учительницу, шедшую рядом с экскурсоводшей.

            Захар Мрак и вправду рисовал картины, по крайней мере на стенах что-то висело, но я не могла разглядеть из-за голов одноклассников что и только слышала голос экскурсоводши:

            - Эта картина, изображающая жену художника, является самой сутью нелинейного отрицизма. Именно поэтому у нее пять глаз, зеленое лицо, хвост и шесть пальцев на той руке, что растет из ноги, и, кроме того, она показана сидящей на потолке вниз головой, что символизирует перевернутость нашего мира.

            - Ух ты... - протянула Машка, которой естественно, как и мне, захотелось посмотреть на такое, но не дал маленький рост.

            - Перейдем к произведению под названием "Синкопическая лопата", - поехала дальше экскурсовод. - Виртуозное смешение цветовых пятен создает впечатление неровного движения, в данном случае, копания земли. Далее у нас идет картина "Мутная жуть", в которой мастер смог в полной мере проявить свой талант и свое цветовидение. Казалось бы, бессмысленные мазки и разводы создают впечатление хрупкости, неустойчивости, и художник сумел добиться такого эффекта, что от недокрашенного, белого угла картины нас берет жуть... Продолжим...

            - Марина Петровна! - неожиданное громко рявкнула Ольга. Внимающая экскурсоводше учительница обернулась.

            - Вы знаете, - сказала Ольга, величаво подтягивая треники. - Я хочу признаться: я в этом зале повесила свою картину.

            - О Боже, - испугалась экскурсоводша. - Вы мне обещали нормальных детей.

            - Все будет хорошо, -  проскрипела учительница. - Сейчас снимем. Муравьева! Где твоя картина?

            - Не скажу, - торжествующе ответила Ольга. - Я ее повесила в этом зале. Ищите.

            Учительница и экскурсоводша одновременно заоглядывались. Я тоже огляделась. Все стены были увешаны такими произведениями, что я поняла, что Ольгино творение среди них будет найти трудновато.

            Учительница судорожно обежала весь зал и, обменявшись взглядом с экскурсоводшей, сказала раздраженно:

             - Ну, конечно, вы-то сможете отличить подлинные картины от мазни Муравьевой?

            - Видите ли я не эксперт, я искусствовед, у меня не та специализация, - выкрутилась косая дамочка.

            - Ну, конечно, - учительница слегка спала с лица и, сделав еще пару кругов, подошла к Ольге и грозно зарычала:

            - Мы сейчас позовем дирекцию и самого художника!

            - Пожалуйста, - разрешила Ольга.

            - Директор у нас кончал ветеринарный техникум, - вздохнула экскурсовод. - Художник придет к восьми, через три часа.

            Учительница спала с лица еще сильней и, снова подойдя к Ольге, сказала ласковым голосом:

            - Ну тогда, может быть, Оля сообщит нам особые приметы картины?

            - Конечно! - охотно отозвалась Ольга. - Она нарисована на мятом и неровном тетрадном листе.

            Началась быстрая беготня, которая продолжалась недолго, и неудивительно, потому что я даже с середины зала видела, что абсолютно все картины были нарисованы на драных и мятых тетрадных листочках.

            - Может, Маша что-то вспомнит? - пропела над нами подбежавшая учительница.

            - Там было непонятно, где верх, где низ, - отозвалась Машка. На этот раз беготня даже не началась.

            - Ваши дети - это же ужас! - жалобно сказала экскурсовод.

            - Ваши картины - это вот ужас! - огрызнулась учительница.

            - Это не мои картины!

            - А это не мои дети!

            - Что же теперь делать?

            - Будем ждать художника.

            Оставшееся время мы провели с пользой. Машка натаскала жвачки и оделила ей всех, а Сякин втихаря катался на самокате по боковому коридору и давал покататься желающим. Только, только подошла моя очередь, как вместе  с ней  подошел и художник. Он оказался бородатым длинноволосым дедулей в сильных очках.

            - Извините, Захар Афанангелович, - ныла ему в плешь экскурсоводша. - Вот ребенок повесил на стену свой рисунок среди ваших, а у нас у всех близорукость минус десять, не можем узнать, вас ждем.

            - Да, - поддакнула учительница и зверски посмотрела на сжавшуюся Ольгу.

            Старичок кивнул и, заложив руки за спину, пошел осматривать свои картины. Сделав медленный круг, он с тем же выражением лица вернулся обратно и произнес в пространство:

            - Надо учитывать сущность отрицизма, которая состоит в отрицании. Значит, в принципе можно отрицать и роль художника, как автор я как раз над этим работаю. Картину я, кажется, нашел, но, может,  это и не она. Тогда получится, что я отдал вам свою картину, которая  стоит минимум тысячу долларов. Это не выгодно. А так одна случайно удачно получившаяся работа этой девочки будет продана за эту же тысячу долларов. Это выгодно. Поэтому не беспокойтесь. Извините, мне пора на конференцию.

            - Ну, тогда пошли, - убито сказала нам учительница. - К автобусу.

            Класс потянулся за ней, выплевывая жвачки. Самокат Сякин все-таки взял себе, зачеркнув его наименование в названии творения Издевательского. Ольга гордо шагала между нами с Машкой.

            - Слушай, а ты сама бы нашла бы эту картину? - толкнула ее в бок я.

            - Нет, - вздохнула Ольга. - Я все-таки забыла, что на ней нарисовано.