Подготовила Екатерина Лазаренко

Мы с детства знаем эти слова и с волнением ждем этот день. Почему с волнением? Ну, во-первых, потому что никогда не знаешь, кто и какой розыгрыш тебе приготовит. Бывают розыгрыши глупые и грубые, а бывают веселые и остроумные. И тогда все и смеются, и радуются, и получается настоящий праздник! Как будто уже настало лето и ярко светит солнце, тепло, и, наконец-то, каникулы и  можно играть с друзьями все дни напролет!

А во-вторых, потому что очень хочется самому придумать что-нибудь неожиданное и интересное. Не просто «а у вас вся спина белая», а что-то по-настоящему озорное, чтобы всем было весело и день прошел без обид.

 

Вот такие разные озорные и непредсказуемые  истории приготовили для читателей наши авторы.

Мы надеемся, что вы их прочитаете с удовольствием и улыбкой…

 

Галина Степанова

Это страшное слово сольфеджия

 
     «Повезло» нашему Вадюшке, 31 августа семь лет стукнуло, а на следующий день в школу нужно идти. Даже в две школы – в общеобразовательную и в школу искусств. На вокально-хоровое отделение.
     С первой школой никаких проблем – учительница ещё маму учила. Мама  была отличницей, а яблочко, как известно,  от яблоньки…  ну, по крайней мере, учительница в это верит. 
– Что получил, Вадик? Какую оценку?– спрашиваю внука. По средам я забираю его из школы, кормлю обедом и веду на музыку. 
 – Ничего не получил. Ты, что ли, не знаешь, детям   оценки в первом классе не ставят. Учительница нас  только... целует.
– Да-а-а?  И тебя целует?
 – Один раз только. Первое сентября. С днём рождения поздравляла. 
      А вот в музыкальной школе не целуют. Наоборот, два раза в неделю в дневник пишут замечания:  «Плохо ведёт себя на уроке сольфеджио» Когда я напоминаю ребёнку, что сегодня  у него первым занятием хор, а потом сольфеджио, он возмущается: 
 – Не говори  это слово! Не говори! Это плохое слово «сольфеджия»! 
– Что ты, Вадик, это замечательное слово! Оно означает – пение по нотам. Ты же любишь петь! Твой брат учится музыке в этой же школе и у него есть занятие по сольфеджио. Твои папа и мама учились музыке, папа на скрипке играл, мама на фортепиано.  Тоже изучали сольфеджио.
      Надо всё же подойти к педагогу, выяснить,  почему  замечания в дневнике.
 – Вадик, а почему учительница пишет, что ты плохо ведёшь себя на занятии?
 – Я не знаю, как я плохо веду себя на уроке, – Вадик улыбается,  смотрит на меня честными-пречестными глазами,– мне кажется, что  я хорошо себя веду.
 – Учительница делает тебе замечания? Кричит на тебя?
– Что ты, бабушка, Елена Николаевна никогда на детей не кричит. Она только меня всё время спрашивает:  «Вадик, мы тебе не мешаем?»
– А ты? - я изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не засмеяться. 
– А что я? Я говорю: «Нет, не мешаете» 
– Ну что вот, например, что  ты делал на прошлом занятии, когда учительница  так спросила?
 – Под партой ползал. Я стирательную  резинку уронил. Ты знаешь, бабушка, резинка, оказывается, так прыгает, ускакала за две парты от меня. Достал. Потом штаны на коленках отчищал. А потом и урок закончился.
Всё понятно. Это на прошлом. А на позапрошлом занятии любимый педагог по хору Татьяна Николаевна вышла  в коридор и увидела  Вадика, разглядывающего  развешанные по стенам картины – работы детей изостудии. Удивилась:  
– Вадик, у тебя же сейчас сольфеджио! Ты почему не на уроке? Ты в туалет ходил?
– Нет, не в туалет.
– Тебя что… с урока выгнали? – Татьяна Николаевна  уже наслышана о «плохом поведении» своего ученика.
 – Нет, не выгнали, я сам ушёл,– улыбается Вадик.– Учительница сказала:  «Кому неинтересно, кто не хочет учиться, может выйти». Я встал и вышел, мне неинтересно. 
      Всё же я слишком долго собиралась  поговорить с учительницей.  Сегодня после занятий внук  выбежал в вестибюль и радостно сообщил, что Елена Николаевна  сама хочет побеседовать  со мной о нём и  о его поведении.   Кошмар! Более  40 лет педагогического стажа, а внук… хулиганит на уроке. Ага, вот, оказывается, как чувствуют себя родители отстающих, хулиганистых учеников, приглашённые   «на беседу».
     Учительница по сольфеджио стройная, подтянутая женщина с усталым интеллигентным лицом.  По всему видно, что ей неловко, неудобно  рассказывать, как мешает ей проводить уроки сольфеджио  мой внук. Она интересуется,  как он ведёт себя в общеобразовательной школе.
 – Хорошо ведёт, – с гордостью говорю я,–  на родительском собрании учительница хвалила, отметила, что   ребёнок старательный, аккуратный, спокойный, даже… несколько застенчив.
– Застенчив?!!!  Это Вадик застенчив?! Вскакивает с места, кричит, не слушает. На прошлом занятии он  пол- урока лазил под партами.
 – Я знаю, он уронил на пол  резинку. 
– Он сидит за  третьей партой, а ползал он у самой доски, – качает головой  учительница.
– Понимаете, резинка ускакала,  он нашёл её под первой партой,– объясняю я.
– Ну,  а потом? Чем занимался Вадик потом? До конца урока?
– А потом он чистил брюки, он очень аккуратный ребёнок,– я улыбаюсь и думаю, что об этом «сольфеджии»  надо написать рассказ, и рассказ будет смешной.
    Учительница смотрит на меня внимательно. Она знает, что я сама педагог. И она, наверное,  хотела побеседовать со мной, как педагог с педагогом. А перед ней просто  бабушка, защищающая и оправдывающая  своего внука.   Мне хочется рассказать ей, какой музыкальный, ну просто одарённый  у нас ребёнок, с каким удовольствием он шёл в школу, какой у него замечательный голос и  хороший  слух. Что ребёнок ещё маленький, и, кажется, просто не понял, что это тоже школа, где нужно сидеть спокойно и слушать внимательно. Но я вижу, как она устала, да и перемена закончилась, в класс заглядывают ребятишки с музыкальными папками. 
– Дома мы  будем беседовать с ним, – обещаю я, прощаясь, – думаю, что всё наладится.

P.S. И вроде, т.т.т. наладилось…

 

Юрий Пусов

Найти и обезвредить

   Я как узнал эту новость, так сразу же к Мишке кинулся. Но он меня опередил. Я только рот открыл, а он сразу:
- Крокодил из цирка удрал! Слышал?
- Слышал, - буркнул я. – На речку теперь нельзя.
- Наоборот! Нужно! – воскликнул Мишка.
- А как же купаться, если там крокодил плавает? – возразил я.
- Ты только о себе думаешь!
- Почему это? Я и о тебе думаю. Не хочу, чтобы нас крокодил сожрал.
- А о крокодиле ты подумал? У нас зимы ого-го какие! Он же замерзнет насмерть, если мы его не найдем! Так что я на речку!
- Мишка, ты молодец! – сказал я. – Мы крокодила найдем и героями станем! Нас по телеку покажут!
    На этот раз Мишка не был против того, что я о нас думаю. Он кивнул, соглашаясь, и сказал:
- Я сейчас биноклю возьму. Мы на дерево залезем и будем оттуда крокодила высматривать. И видно дальше и крокодилы по деревьям не лазят.
     Мы так и сделали. И следующие полдня просидели на дереве у реки, рассматривая в бинокль окрестности. Сначала было здорово. Мы представляли себе, как увидим крокодила, как вызовем дрессировщика. А может быть, и сами возьмем в сарае веревку, на которой баба Шура белье во дворе сушит, и крокодила свяжем. И только потом дрессировщика вызовем. И все нас будут благодарить и дадут билеты в цирк на весь год. 
А потом разговоры закончились. Жарко стало и скучно. И глаза заболели от бинокля.
- Я устал, - первым сдался Мишка. – Идем домой, перекусим.
- Плохие из нас с тобой охотники, - вздохнул я. – Всё взяли, а про еду забыли.
- Кто же знал, что так долго сидеть придется? Я думал, мы его быстро найдем. Крокодил всё же. Большой. И для наших мест уникальный.
- А вот крокодилы хорошие охотники, - сказал я. – Они могут целыми днями сидеть в засаде.
     Мишка уже собирался спрыгнуть с дерева, но вдруг посмотрел на кусты вокруг и прыгать передумал.
- В засаде, говоришь?
     Я тоже посмотрел на кусты. У реки они густые. Земли сквозь них совсем не видно.
- Ты хочешь сказать, что пока мы тут сидим и окрестности созерцаем, он подкрался и теперь внизу нас караулит?
- А почему нет? - сказал Мишка. - Крокодил голодный да к тому же цирковой. Цирковые животные умнее диких. Он мог нас издалека увидеть. Бинокль, например, мог на солнце линзой блеснуть. 
     Мы долго смотрели на кусты, но не заметили никакого движения, кроме пролетевшей однажды бабочки.
- Нет там никого, - сказал Мишка почему-то шепотом.
- Тогда пошли что ли? – шепнул я в ответ.
- Ты первый, - шепнул Мишка.
      Мы еще немного посмотрели на кусты, и я уже совсем было собрался спрыгнуть, как вдруг одна из веток качнулась.
- Ты видел? – Мишка крепче ухватился за ветку.
- Ветер, наверное, - ответил я и чтобы еще как-то себя успокоить, добавил, - или зайчик.
- И что нам теперь делать?
- Ждать, пока он уйдет.
- Зайчик?
     Я серьезно посмотрел на Мишку и так же серьезно сказал:
- Ты же знаешь, друг, что там может быть кто угодно. Как бы узнать, кто там?
- Нужно его выманить, сказал Мишка. - У тебя есть что-то, на что клюнет крокодил?
    Я пошарил по карманам.
- Жвачка есть и мобилка.
- Отлично! – воскликнул Мишка. – Давай ее сюда!
    Я протянул другу жвачку.
- Зачем мне жвачка? – спросил Мишка. – Крокодилы жуют жвачки?
- Ты сказал: «давай», я - дал. Телефоны они точно не едят.
- Я сейчас в полицию позвоню, - пояснил Мишка. – Попрошу прислать группу захвата.
- А если там нет крокодила? Если там заяц, а за ним группа захвата приедет? Да над нами все смеяться будут.
- Ну тогда давай бинокль. Если крокодил заинтересовался бликами и приполз, значит, как только мы бинокль спустим в кусты, он тут же его схватит.
- Зачем крокодилу бинокль?
- Ну ты даешь! Он же цирковой! Возможно, в его выступлении бинокль присутствовал, как реквизит.
     Я не стал спорить. Всё равно других вариантов не было. Я снял с шеи бинокль и спустил на ремешке в кусты. Ничего не произошло. Я улыбнулся и посмотрел на Мишку, чтобы сказать что-то типа: «Вот видишь, крокодилы на бинокли не клюют». Как вдруг резкий рывок чуть не сбросил меня с дерева. Ремешок выскользнул из моих пальцев. Кусты зашевелились, и кто-то громко сказал:
- Ух ты!
«Крокодил!» – чуть не крикнул я. К счастью, Мишка меня снова опередил:
- Крокодилы не разговаривают! – сказал он и спрыгнул прямиком в кусты.
     В кустах обнаружился Лёшка. Он сегодня новости не слушал и не знал, что крокодил сбежал. Поэтому Лёшка и пришел на речку, купаться. А тут прямо перед ним бинокль свесился. Вот он его и схватил и отдавать не собирался.
     А Мишка не растерялся и сказал:
- Это хорошо, что ты его схватил. Мы на бинокль как на живца ловили того, кого можно съесть.
- Это неправда, - рассмеялся Лёшка. – Людей не едят.
- Мы слишком голодные, нам не до предрассудков, - сказал я.
     Мы с Мишкой оскалились и стали наступать на Лёшку. Не знаю, поверил ли он нам, но бинокль бросил и сбежал.
- Ладно, - сказал Мишка, поднимая бинокль, - идем домой, покушаем и продолжим поиски.
    Я кивнул Мишке и вдруг взглянул ему за плечо. А там, в реке большой, зеленый, ну настоящий крокодил.
- Смотри, - сказал я, - только без резких движений.
    Мишка обернулся, увидел.
- Ну и что? – сказал. – Это просто бревно замшелое.
- Уверен? – спросил я. – Крокодилы – мастера маскировки. Плывет себе бревно по реке. А подойдешь к нему, оно тебя – цап – и на дно.
     Мишка долго смотрел на подозреваемого.
- Не уверен, - сказал он наконец. – Давай в него чем-нибудь кинем.
     Я подобрал ком земли и метнул. Ударившись о возможного крокодила, ком рассыпался, по воде пошли круги. Бревно не пошевелилось.
- Ты чем-нибудь потяжелее запусти, - посоветовал Мишка.
- Мы же расшевелить его хотим, а не убить, - сказал я. – Приманка нужна.
- Жалко, мы Лёшку отпустили! – вздохнул Мишка. – Жди здесь, я сейчас за сосиской сбегаю.
     Сказал так и убежал. А я за дерево спрятался так, чтобы бревно, то есть крокодил, меня не видело. Стою, смотрю на него, а Мишки всё нет и нет. А я, не отрываясь, смотрю. А то вдруг отвлекусь, а подозреваемый уплывет. Или подкрадется незаметно. Я так пристально смотрел, что мне стало казаться, что я вижу, как от дыхания вздымаются и опадают обросшие мхом бока.
- Чего так долго? – спросил я, когда Мишка вернулся.
- Бабушка борщ съесть заставила, - Мишка виновато опустил глаза. – Зато я две сосиски принес. Одну тебе.
    Пока я ел сосиску, Мишка распутал удочку, которую тоже не забыл принести, нанизал на крючок приманку, размахнулся и забросил ее прямо перед носом крокодила.
- Это ты классно с удочкой придумал, - шепнул я. – Крокодил за сосиской потянется, а ты леску потянешь, и он за нами пойдет. Мы его так до самого цирка довести можем.
      Но крокодил на сосиску не отреагировал. Продолжал все так же безмятежно лежать в прибрежных водах.
- Может, ему сосиска не понравилась? – предположил Мишка. – Наш кот, например, не все сосиски ест, а только выборочно.
- Мне понравилась, - возразил я. – Может быть, ты просто не туда приманку кинул. Поди разбери, где голова у него, а где хвост.
     Мишка согласился и перебросил сосиску к другому концу крокодила. Ситуация не изменилась.
- Не крокодил это, - сказал я. – Вытаскивай. Зря только сосиску испортили.
Мишка потянул, но леска натянулась и приманка из воды не показалась.
- Держит, - сказал я.
- Это он, - сказал Мишка.
- Или просто за корягу зацепилось.
- Я не полезу проверять. Я лучше дрессировщика вызову.
     Я достал телефон и набрал номер МЧС. Через пять минут мы сидели на замшелом бревне и болтали ногами в воде.
- Хорошо, что ты позвонил, - сказал Мишка. - А то бы могли до вечера крокодила искать. А его, оказывается, уже поймали.
- Ты думаешь, правильно, что я свой адрес сказал, когда спросили? Вдруг нас отругать хотят за то, что отвлекали по пустякам?
- Нет, - покачал головой Мишка. – Если бы хотели отругать, отругали бы сразу. Наверное, приедут арестовывать. Может быть, нам пока домой не ходить?
- У нас только одна сосиска на двоих, да и та мокрая, - возразил я. – Мы долго не продержимся.
     Мы еще посидели на бревне, потом искупались. Прошлись по берегу и еще искупались. А почему бы не искупаться? Крокодила в реке уже нет. А если нас арестуют, то не известно, как скоро нам доведется еще поплавать. Мы и в третий раз искупались и только потом пошли домой.
     А дома нас ждали. Но не арестовали, а подарили два билета в цирк. Сказали: «За то, что не остались равнодушными». И еще молодцами назвали. Так что, хоть и не мы поймали крокодила, но время всё же,  не зря потратили. Мы теперь опытные будем. Если из цирка еще кто-нибудь убежит, то мы легко поймаем этого тигра!

 

Лада Кутузова

Матный гномик

    Второклассник Мишка делает уроки, я сижу рядом. На мгновение он прерывается и сообщает:

- Мы в школе завтра мятного гномика вызывать будем.

    Я вся в своих мыслях, поэтому мятному гномику не удивляюсь, лишь спрашиваю:

- Деньги нужны?

   Мишка отрицательно машет головой:

- Нет, это в Сашкином классе будет, я к ним пойду.

- Значит, Сашке денег дать?

- Не надо денег. Или мятного ежика вызовем…

     Я начинаю прислушиваться. Оказывается, это не культурное мероприятие для детей с участием мятных ежика и гномика, а гадание. Мои дети собрались завтра гадать вместе с Сашкиными одноклассниками, точнее вызывать гномика или ежика, да и эти оказались не мятными, а матными. 

    Мишка продолжает:

- Чтобы вызвать матного гномика, надо написать матное слово на бумажке, порвать ее три раза и бросить в круг. Я знаю одно матное слово. Оно начинается на "с", а последняя буква "а". Вторая - "у", а в середине - "к". И сказать три раза: "Матный гномик приходи". Матный гномик придет и будет смеяться тебе в лицо. И слово матное надо кровью написать или красной ручкой. Рома и Владик так уже вызывали матного гномика, и он к ним приходил и в лицо смеялся.

    Тут отпрыск приближает ко мне свое лицо и сильно смеется, изображая матного гномика. Потом продолжает:

- А чтобы вызвать матного ежика, надо чтобы в круге было не меньше двадцати пяти человек. И он тогда либо мат тебе в лицо крикнет, либо неприятности, либо "умри!". Одна девочка так гадала (их тогда в кругу пятьдесят пять человек было), и ей матный ежик "умри" кричал. И потом она летела в самолете, и он взорвался. Все выжили, а она умерла. Повезло им, которые выжили.

    Сын прерывается на пять минут, чтобы решить примеры, затем рассказывает дальше:

- Я хочу себе охранников вызвать, их двое. Они будут защищать меня от бабы с поварешкой.  А то эта баба придет и даст в лоб поварешкой так, что будет сотрясение мозга. А еще они от пуль охраняют. Только я не знаю еще, как охранников вызывают, завтра спрошу. А еще хочу вызвать исполнителя желаний - это крестовый король. Надо взять карту крестового короля, разорвать на сто частей и бросить в окно. И загадать заветное желание. И через год оно исполнится.

- Ну, ты самое лучшее желание загадывай, - советую я сыну, - не промахнись.

- Ага, - соглашается второклассник и продолжает страшным шепотом. - А вот пиковую даму вызывать нельзя. Чтобы ее вызвать, надо нарисовать на зеркале помадой лестницу и дверь, и еще надо, чтобы вода была. Потом постучать в дверь три раза и сказать: "Пиковая дама, приходи". И быстро стереть лестницу посередине, чтобы она не могла перепрыгнуть. Только вызывать ее нельзя.

    Я пытаюсь разузнать у сына побольше подробностей про пиковую даму, но он серьезно смотрит на меня и повторяет:

- Ма-ма, пиковую даму вызывать нельзя. Обещай мне, что не будешь так делать.

      Я обещаю, и довольный сын продолжает делать уроки. Жду завтрашнего вечера, когда сын поведает мне, как смеялся матный гномик, говорил гадости матный ежик, и как охранники защищали его от бабы с поварешкой.

 

Татьяна Шипошина

Пара-тройка  байкерских баек

(отрывки из повести «Ангелы не бросают своих»)

 

***

- Дядя! Дядя! Подождите! – опомнился Андрейка. – Спасибо! Спасибо вам!  А вы… А вас… А… А как вас зовут?

- Зовут? Ха! Ангел! Вася-Ангел! Вот как меня зовут!

- Это что, кличка такая?

- Ну, брат, ты меня обижаешь! – Вася-Ангел заглушил мотор. – Что это за слово такое поганое - «кличка»! Это, брат, имя такое!

- А разве есть такое имя – «Ангел»?

- Есть, конечно. Если стал байкером – нужно обязательно получить новое имя. Хоп?

- Что – «хоп»?

- Понимаешь?

- Да. А почему «ангел»?

- Потому. Ну, ладно, слушай. Однажды, когда я только-только прикупил себе первый байк… колбасился я…

  Вася-Ангел посмотрел на Андрейку и поправился:

- Ехал я по шоссе… Глядь – впереди КАМАЗ гружёный, и несётся он прямо на меня. Ну, тут я и кричу: «Поднимите меня, ангелы небесные!».

- И что?

   Андрейка и верил, и не верил Васе.

- Что? Ничего. Подняли ангелы мой Харлей и перенесли его через КАМАЗ. И поставили так аккуратненько, прямо на шоссе. И сказали мне…

  Тут Вася-Ангел снова завёл мотор. Мотор заревел.

- Что, что они сказали? – закричал Андрейка.

- «Не будь дураком, Вася!» - вот что они сказали! Ха!

- Вася! Ангел! Ты приедешь ещё?

- А ты хочешь?

- Да! Да! Ангел! Приезжай!  Улица Рассветная, дом 12, квартира 110!

   Вася-Ангел махнул рукой, одетой в кожаную перчатку, и резко рванул с места. Через секунду только сизое облачко дыма напоминало о том, что здесь только что стоял мотоцикл. Настоящий Харлей Девидсон, блестящий разными железячками.

  Так и не понял Андрейка, расслышал Вася-Ангел его адрес, или нет.

 

***

- Вася, а почему вас, всё-таки, называют Ангелом? – спросила мама. – Правда, мне Андрейка рассказал одну историю…

- Ха! – повёл плечами Вася. Глаза его смеялись. – Ну, ещё было одно дело…

- Расскажите! – попросила мама.

- Вася, расскажи!

- Ну, вот. Когда я был ещё совсем зелёным чайником и покупал свою первую косуху…

- Чего? – не понял Андрейка.

- Тёмный ты, брат. Косуху – значит, куртку кожаную, вот такую, -  Вася показал на куртку, в которую он был одет, не смотря на то, что на улице стояло лето. – Так вот...  Покупаю, я, значит, себе косуху. Надеваю, и охнуть не успел, как  взлетел. Прошибаю башкой крышу магазина, и всё вверх, вверх лечу. Если бы дерево на пути не попалось – не знаю, куда бы усвистел. Схватился за ветку, и повис. Ну… ногами болтаю... Висит груша – нельзя скушать.

   При рассказе Вася-Ангел махал руками и очень ясно показывал, как он прошибал башкой потолок, а потом – и крышу магазина. И как висел на ветке, болтая ногами.

- Так не бывает! – не поверил Андрейка.

   А мама смотрела на Васю во все глаза.

- Не веришь – не надо, - невозмутимо продолжал Вася. – Но, оказывается, мне попалась косуха с крыльями.

- Таких не бывает!

- Бывают. Одна на десять миллионов косух бывает с крыльями.

- И эта косуха попалась тебе?

- И эта косуха попалась мне!

- Ну, Вася… ты даёшь…

   Андрейка и не заметил, что стал называть Васю-Ангела на «ты». И Вася этого не заметил. 

- Вася, а как ты с дерева слез? – спросил Андрейка.

   Хоть и не верил Андрейка Васиному рассказу,  но всё же…

- Ну! Это – проще простого! -  повёл плечами Вася. – Дело техники. Я потом вообще… научился этой косухой управлять, и куда только не летал!

- А где сейчас твоя косуха? На тебе она надета?

- Ну, ты что! Мне тогда шестнадцать лет только исполнилось! Я был таким худым, как ты! Я  сейчас в два раза больше!

   Ангел прищурил глаз, глянул на Андрейку и поправился, словно сравнивая:

- Нет, в три. Или – в четыре.

  И вздохнул:

- В пять.

- А косуха где? – не унимался Андрейка.

- Где, где! Дома, в сундуке лежит!

- А как…

   Задать следующий вопрос Андрейке не позволила мама:

- Сынок, что ты пристал к человеку!

- Да! – подмигнул маме Ангел. – А то тебе ещё расскажи, где ключи от квартиры, где деньги лежат!

- Нет, про ключи мне не надо, - смутился Андрейка.

- Ладно, - сказал Вася, плотно усаживаясь на Харлей. – Залезай на сидушку.  Держись крепче.

    Вася подхватил Андрейку,  усадил его перед собой  и помахал Андрейкиной маме:

- Ну, не скучайте и выздоравливайте, а мы будем вам звонить.

 

***

- Слышь, Ангел, а ты так и не рассказал, что у тебя в лесу с медведем произошло! – кокетливо обратилась к Ангелу Юла. – А то ты своего малого кормишь, как нянька, а про общество и забыл!

- Ну, - остановил Юлу Вася. – Ни про кого я не забыл. Я и про медведя не забыл. Хороший попался мне медведь, воспитанный. Душевный, можно сказать, медведь.

- Ха-ха, - смеялся народ. – Вася его – одной левой!

- А Вася его – в морду!

- Не, Вася с ним в берлогу пошёл!

- Не, Вася с ним стал соревноваться, кто больше пива выпьет!

- Пустые разговоры вы ведёте, - Вася-Ангел отмахнулся от наступающих, как от назойливых мух. – Не успели мы с мишкой по пиву посоревноваться. До сих пор жалею.

- А почему?

- Дело было так. Еду я, значит, лесом…

- У нашего Ангела всегда семь вёрст до небёс, и всё лесом!!! Ха-ха-ха!

  Вася одарил последнего говорящего укоризненным взглядом. И продолжил:

- Еду я, значит, лесом. Накануне у нас дождик прошёл – ливень настоящий. Качу я, значит,  сразу после дождя. Дорогу развезло. Тут – яма. Байк на полколеса в колею зарылся. И встал.  Я туда, я сюда – не могу сдвинуться, хоть тресни! Тут, смотрю, из кустов он выходит.

- Кто?

- Мишка. Потапыч. Огроменный! – и Вася показал, как мишка выходит из леса.

   Не смотря на то, что Вася не встал на ноги, все сразу поняли, что с этим мишкой – не следовало шутить. Никому, кроме Ангела.

- Что, мишка больше  тебя оказался? Не поверю ни за что!

- Что, выше?

- Не, не может быть, чтоб выше!

- Выше, - кивнул Вася. – На голову.

- На чью?

- Отстань! Вышел мишка, и давай рычать. Р-р-ры! Р-р-ры!

   Вася и сам рыкнул, как настоящий медведь. Андрейка даже вздрогнул.

- А ты?

- Я смотрю на него, и говорю: «Потапыч, не стоит меня пугать. Пуганый я. Посмотри лучше, что байк у меня в грязи, по самый бак. Встал колом, и ни с места. Толкнул бы плечиком, а?  Посмотрел на меня мишка, потоптался, и говорит: «Ладно, давай, попробую».

   И так убедительно Ангел рассказывал, что сидящие за столом аж стонали от хохота.

- Вася!  Уморил!

- А дальше что?

- Толковый мишка попался! «Куда, - говорит, - толкать?» Ну, встали мы с мишкой, и давай. Только я ему говорю: «Толкай потихоньку! Когти-то свои подбери, и то сидушку поцарапаешь, да макароны (бахрома на сидении) пообрываешь!» А он: «За собой смотри! Чё, с похмелья в яму-то влетел?»  Я тут не соврал: «Прости, - говорю, - Потапыч! Ты, что ли, никогда в ямы с утра не попадал?». Мишка глянул на меня, и рыкнул: «Ну, разве что после медовухи…»

   Этот диалог сопровождался, помимо основных, ещё и всякими вставными словечками. Народ лежал возле «стола» и дрыгал ногами.

- Короче, вытолкали мы байк, - закончил Вася с таким выражение лица,  будто и вправду, только что вытащил мотоцикл из грязи. - Ну, я и говорю мишке: «Спасибо, мол, Потапыч, выручил!»

- А он?

- Ну,  он глянул на меня, и говорит: «Ботинки у тебя классные! Да жаль – не мой размерчик! А то бы я их у тебя того… позаимствовал».

- С ногами бы поотрывал! – вставил кто-то

- Не судите мишку по себе, - не согласился Ангел. – Всё было мирно. Ну, я мишке и отвечаю: «Так нет проблем! Хочешь такие ботинки, так  скажи, какой у тебя размер, и я тебе приволоку!»

- Продвинутый мишка оказался!

- Ну, и какой у него размер?

- «Сорок седьмой», - говорит.

- Ну и что? Привёз ты ему ботинки?

- Ангел от своих слов не отказывается!

- Привёз, - задумчиво протянул Ангел. – На заказ делал, сорок седьмой размер. Кучу бабла отвалил.

- И что?

- Приехал в лес, ходил, ходил из угла в угол… Звал мишку, да тот не вышел. Видно, за границу умотал… В Финляндию, или в Норвегию подался. Дело-то было под Питером. Туда, к финнам поближе.

- Куда тебя занесло!

- Носило… - согласился Вася. – Бывали дела.

- Да мишка твой – в спячку, небось, залёг.

- Не, не в спячку. Я тоже так сначала подумал, что в спячку. Я ведь два раза приезжал. Ещё разок – летом. Не было мишки… 

   История, начавшаяся так весело, почему-то стала грустной в конце. Так, немножко грустной. Чуть-чуть…

   Все ещё немного посмеялись, и стали рассказывать другие истории, но Андрейка уже никого не слышал. Думал о Потапыче. Куда же он делся, Потапыч? Ах, как не хотелось, чтобы Потапыч пропал по какой-то плохой причине! Лучше уж в Финляндию… или в Норвегию…

 

Рустам Карапетьян

Кошка Пржевальского

   Прибегает Вовка ко мне, глаза горят, руками машет:
- Бежим, - кричит, - скорее ко мне, чего покажу!
    Ну мы и побежали. Я даже природоведение доделывать не стал.
     Прибегаем к Вовке домой, он впускает меня в свою комнату и тычет пальцем в кровать
- Смотри!

    Я смотрю, и ничего понять не могу: ну кровать, ну подушка, ну Мурка, кошка вовкина лежит похрапывает.
- Чего смотреть-то, - спрашиваю.

 Вовка злится уже:
- Ты внимательнее смотри.

Посмотрел я внимательнее.
- Ух ты! - говорю, - Здорово!!!... У тебя кошка, почти также, как твой папа храпит!
- Ничего он не храпит, - обиделся было Вовка, но потом передумал и пальцем тычет, в кошку - ты внимательнее на нее смотри, неужели не видишь?
    Я только плечами пожал. Чего там видеть? Кошка, как кошка: четыре лапы, усы да хвост. Вот если бы хвоста не было... Да и то, говорят уже и такие кошки бывают.

   Тут Вовка встал в торжественную позу (это у него значит одну руку на пояс положить и нос еще в потолок задрать). Ну и из этой позы говорит:
- Это не просто кошка!
- Ага, - соглашаюсь, - это заколдованная принцесса. Только ее поцеловать надо. Тысячу раз
- Сам ты принцесса! Это же: КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО!!!
- Чего?
- КОШКА ПРЖЕВАЛЬСКОГО! - медленно и с удовольствием повторил Вовка. Вид у него при этом был, такой довольный, будто бы он сам кот и только что банку сметаны слопал.
- Это что еще за Рыжевальский?
- Да не Рыжевальский, а ПРЖЕВАЛЬСКИЙ! Эх ты темнота! Это ученый такой был! Он по разным странам и пустыням ходил и разные горы и реки открывал И животных тоже!

    И тут я действительно вспомнил, что пару дней назад мы как-то у Вовки телевизор смотрели, то ли "В мире животных", то ли еще какую передачу, и там, как раз про этого самого Пржевальского рассказывали что-то. Только там, кажется, про лошадей что-то было. Таких маленьких, рыжих и с гривой короткой, словно бы ежиком стриженной.
- Там же лошади были! - говорю я Вовке - а у тебя тут кошка. Ты бы еще мне мышь пржевальского показал!
- А может и покажу! - кипятится Вовка - Ты что думаешь Пржевальский только лошадей что ли открывал? Там где он путешествовал, там и собаки, и кошки, и мыши были! Почем ты знаешь, что он их не видел?
- А ты почем знаешь, что видел? - начал уже злиться и я.
- А вот и видел!
- Не видел!
- Видел!
- Не видел!
 
    Так мы стояли и орали друг на друга, пока мама Вовкина не прибежала:
- Что за шум, а драки нету?
- Да мы тут из-за кошки, - начал оправдываться Вовка
- Пржевальского, - фыркнул я
- Какой еще кошки? - удивилась мама?

    Смотрим, а кошки нету. Сбежала она от нашего шума куда-то.
- Эх вы, горе-ученые, - рассмеялась вовкина мама, - идите кушать.
    Пришли мы на кухню, тут мама на столе пустую миску увидела и руками всплеснула:
- А где ж котлета? Мурка! Мурка-зараза ты где?
    Да где там. Ни Мурки, ни котлеты. Пришлось нам в Вовкой одну картошку без котлеты есть. Тут даже он признал, что никакая его кошка не Пржевальского, а обычная воровка.

- Настоящая кошка Пржевальского бы так не поступила, - сказал Вовка, - просто Мурка наша, наверное, не очень чистопородная.

 

Наталья Иванова

Сказки наизнанку

 

Как Колобок Лисичку съел

    Жил на свете Колобок с бабушкой и дедушкой. Захотел он погулять и покатился по дорожке. Катится и песенку поёт:

- Я Колобок, Колобок,

Я от бабушки ушёл,

Я от дедушки ушёл!

     Катится-катится и встречает Заячью Капусту. Говорит она Колобку:

- Колобок, Колобок, съешь меня!

- Нет, не буду я тебя есть, ты кислая! Лучше я тебе песенку спою:

- Я Колобок, Колобок,

Я от бабушки ушёл,

Я от дедушки ушёл!

А от тебя, Заячья Капуста, и подавно уйду!

     Спел песенку и покатился по дорожке. Катится-катится и встречает Волчью Ягоду. Говорит она Колобку:

- Колобок, Колобок, съешь меня!

- Нет, не буду я тебя есть, ты ядовитая! Лучше я тебе песенку спою:

- Я Колобок, Колобок,

Я от бабушки ушёл,

Я от дедушки ушёл!

Я от Заячьей Капусты ушёл,

А от тебя, Волчья Ягода, и подавно уйду!

      Спел песенку и покатился по дорожке. Катится-катится и встречает Медвежье Ушко. Говорит оно Колобку:

- Колобок, Колобок, съешь меня!

- Нет, не буду я тебя есть, ты лекарственная трава! А я не болен. Лучше я тебе песенку спою:

- Я Колобок, Колобок,

Я от бабушки ушёл,

Я от дедушки ушёл!

Я от Заячьей Капусты ушёл,

Я от Волчьей Ягоды ушёл!

А от тебя, Медвежье Ушко, и подавно уйду!

      Спел песенку и покатился по дорожке. Катится-катится и встречает Лисичку. Говорит она Колобку:

- Колобок, Колобок, съешь меня!

- А вот тебя-то я и съем! Но сначала я тебе песенку спою:

- Я Колобок, Колобок,

Я от бабушки ушёл,

Я от дедушки ушёл!

Я от Заячьей Капусты ушёл

Я от Волчьей Ягоды ушёл!

Я от Медвежьева Ушка ушёл!

А тебя, Лисичка, я съем!

      Гам – и съел Лисичку. Только её Сыроежки-соседки и видели. А Колобок вернулся, сытый и довольный, к бабушке Ежихе и дедушке Ежу.

     Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!

           

Как Репка вытянула Дедку

   Жила-была Репка. Знаете, где она жила? В овощном отделе столичного супермаркета. Была чистенькая, отмытая, в нейлоновой сеточке. Вокруг были такие же овощи, отдраенные и скучные. Никто их не покупал, потому что дешевле было в ларьке купить чумазых, и помыть горячей водой с мылом. А покупатель каждую копейку берег, ведь надвигался Всемирный экономический кризис. 

- Эх, тоскливо! – думала Репка, с ностальгией вспоминая свою историческую Родину – Грядку. 

– В Огороде дождик бывал, грязи по колено, так славно! Еловый лес невдалеке шумел. А тут что? Ни одной ёлки! А ведь скоро Новый год! И Деда Мороза у нас нет… Надо быстрей выращивать своего Деда. 

    Покатилась Репка сначала в игрушечный отдел, нашла плюшевого Деда Мороза. Потом покатилась в цветочный отдел, там были кадки с землёй. И посадила Репка Деда Мороза.            

    Вырос Дед Мороз большой-пребольшой, с роскошной бородой, посохом, и с мешком подарков. 

    Стала Репка Деда из земли тянуть. Тянет – потянет, вытянуть не может…             

    Позвала Репка из своего отдела Морковку. Морковка за Репку, Репка за Дедку, тянут – потянут, вытянуть не могут… 

     Позвала Морковка Картошку. Картошка за Морковку, Морковка за Репку, Репка за Дедку, тянут – потянут, вытянуть не могут… 

     Позвала Картошку Свеколку. Свеколка за Картошку, Картошка за Морковку, Морковка за   Репку, Репка за Дедку, тянут – потянут, вытянуть не могут… 

      Позвала Свеколка Редиску. Редиска за Свеколку, Свеколка за Картошку, Картошка за Морковку, Морковка за Репку, Репка за Дедку, тянут – потянут, вытянуть не могут… 

      Позвала Редиска Горошинку. Горошинка за Редиску, Редиска за Свеколку, Свеколка за Картошку, Картошка за Морковку, Морковка за Репку, Репка за Дедку, тянут – потянут, ВЫТЯНУЛИ ДЕДКУ!!! 

     И стали Овощи вокруг Деда Мороза хоровод водить и Новый год отмечать! 

    Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!

 

Цыплёнок-рябёнок

    Жили-были Дед да Баба. И не было у них Курочки Рябы. Зато сразу было Золотое Яичко. А почему бы нет? Даже учёные не знают, что появилось раньше – Яйцо или Курица. 

   Дед Яйцо не бил, берёг. Если не считать нескольких зубов Деда и Бабы, то в Яйце был сосредоточен весь золотой запас избушки. 

    И Баба Яйцо не била, она была прижимистая и держала яичко на чёрный день. День пока был белый, но потихоньку серел, потому что на избушку надвигался Всемирный экономический кризис. 

     А Мышка хоть и бегала, хвостиком махала, но не могла разбить яичко, потому что оно надёжно хранилось на полочке за стеклом. Как в Оружейной Палате Яйцо Фаберже. 

     Но вдруг однажды раздалось: «Тук-тук-тук!», драгоценный экспонат треснул и оттуда показался клювик. А потом ненаглядные скорлупки разлетелись, и вылупился обычный рябой Цыплёнок. Рябёнок, значит. Деда и Бабу он не заинтересовал, они сразу кинулись к скорпупкам. Оказалось, что там сверху сусальное золото и его несколько микрон. Кто не знает про микрон – их на один метр приходится миллион.

    Дед плачет, Баба плачет:

- И что мы будем дела-а-а-ть?  На что нам этот никудышный тощий Рябёнок? Все Банки грохнулись, как нам жить Без Золотого Яйца-а-а-а? 

    А Рябёнок пищит: 

- Не плачь, Дед, не плачь, Баба! Не все банки грохнулись, вон у вас сколько пустых трёхлитровых банок! Надо насолить огурчиков на зиму! 

    Обрадовались Дед и Баба: 

- Проживём! Перезимуем! 

     Наквасили капусты, насолили огурцов.

Пришла суровая Зима, а они и в ус не дуют, огурцами хрустят и хлебом ржаным заедают.      У Деда и бутылочка была под огурчик. А крошки на полу Рябёнок подклёвывает. 

      Дед и Баба на него не нарадуются, все живут дружно и весело. 

      Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!

Рустам Карапетьян

Какое сегодня число?

      Подходит как-то Вовка ко мне с загадочным видом и говорит:
- А ты знаешь когда у меня день рожденье?
Ха-ха! Как же мне не знать - я ж у него уже четыре раза на день рожденье был!
- Пятнадцатого февраля! - говорю,
- А вот и нет, - обрадовался Вовка - не угадал!
- Как это?
- Не пятнадцатого февраля, а пятнадцатого файберия!
- Что это за файберий такой? - удивился я - нет такого месяца!
- Это я сам его придумал - говорит Вовка, - звучит красиво очень. А потом февраль тоже ведь кто-то когда-то придумал, а потом все и привыкли. А я вот файберий придумал - мне кажется так красивее. А может и всем покажется когда-нибудь? А кто первый придумал? Я!
- Здорово, - восхитился я, - а ты один только месяц придумал?
- Пока только один - скромно признался Вовка, - но могу и еще. Вот ты когда родился?
    Вот ведь гад какой! А ведь он у меня четыре раза уже на день рожденье был, а все никак не запомнит.
- В октябре - отвечаю.
- Октябрь, октябрь, октябрь... - начал бормотать Вовка
- Тебя что, заело? - спросил я
- Не мешай! Думаешь легко что ли новые слова придумывать!... Октябрь, октябрь,..
- Быктябрь, - брякнул я
- Почему это? - опешил Вовка
- Ну не знаю, бык он сильный такой, мощный. Любого завалит, даже Петьку нашего, второгодника.
- Ну, да, тогда хорошое такое название получается - согласился Вовка.
     Сели мы с ним и стали вместе придумывать. И получился у нас такой календарь:
Нервань, Файберий, Мартензий, Айприлий, Майорий, Юний, Юлий, Августенций, Всемтябрь, Быктябрь, Новоябрь, Едабрь.
     Несколько дней мы с Вовкой прикалывались: то открытки к восьмому мартензию сочиняли, то мечтали о подарках на первое нерванья. В общем повеселились на славу.
     А потом у нас диктант был. Учительница на следующий день тетрадки принесла я открываю, а у меня там двойка. Оказывается я вместо пятого октября в диктанте дату "пятое быктября" поставил. "Вот я думаю, балбесина". А тут Вовка подходит, он тоже "быктибря" - написал. И тоже двойку получил. И по заслугам. Во-первых, не фиг было своими придуманными месяцами мозги пудрить. А во-вторых, он же умудрился "быктЯбря" написать через "И" - "быктИбря".

     Двоечник несчастный!

 

Михаил Стародуб     

Футбол и волшебники

      Решили ребята из 3-го «А» в футбол сыграть с чемпионами школы  – парнями из 3-го «Б». Договорились на пятницу.

     – А не попросить ли помощи у доброго волшебника? – спрашивает за день до этого Серега Пузиков, который был в команде запасным игроком. – Есть у нас в подъезде один такой, мне знакомый… сосед по лестничной площадке, Клаус. Фокусником в цирке работает. – Вот! – через некоторое время радовался он. – Заколдованные бутсы.  Кто наденет – лупит без промаха точно в цель.

     Стали испытывать заколдованные бутсы. Ничего себе… 100 попаданий из 100 ударов.

     – Теперь-то уж точно у чемпионов выиграем… – радовался Серега.

     Между прочим, парни из 3-го «Б» стали чемпионами школы тоже вполне неслучайно. Пару месяцев назад, когда эта команда была еще самой обыкновенной, ее полузащитник – Леха Березин – возвращался из булочной. В руках у него был батон свежеиспеченного хлебца. Такого мягкого и ароматного, что Леха с большим удовольствием отламывал по кусочку. Проходя мимо троллейбусной остановки, он удивился. Немалое число собравшегося народу таращилось на незнакомую девчонку – красавицу, глаз не оторвешь! Леха оказался таким же, как все. «Завис» в двух шагах от незнакомки с открытым ртом. Пока Леха глазел на девчонку, она с изумлением уставилась на... батон хлеба. Ясное дело, Леха Березин протянул ей в меру обкусанный батон, предложив угощаться.

     – Свежеиспеченный хлеб? Мне? – мелодичным голосом произнесла незнакомка.    

     Как потом выяснилось, она была странствующей феей по имени Елизавета, а хлеб, в свою очередь, является наиболее ценным (и самым распространенным) даром для этого волшебного народа. И, хотя смотреть на фею чересчур пристально считается неприличным, хлеб оказался таким свежим и вкусным, что волшебница простила Леху (и остальных прохожих). Более того, решила наградить его, выполнив любое желание. 

      – Можешь называть меня Лизой, – представилась фея.

      – Хочу для нашего вратаря магические перчатки! – попросил Леха. – Чтобы самый трудный мяч перехватывать или, в крайнем случае, отбивать в сторону.  

     – Кто он такой, этот Мяч? Почему от него нужно отбиваться в перчатках? – пыталась сообразить фея.

     Лехе хватило пяти минут, чтобы вкратце рассказать о футболе, вполне доступно объяснив, даже продемонстрировав (вместо мяча подвернулась жестянка от газировки), как и почему нужно отбивать удары по воротам

      – Увлекательная игра! – обрадовалась фея Лиза. – Жаль, что я не знала о ней раньше.     Таким вот счастливым образом команда 3-го «Б» получила магические вратарские перчатки и, понятно, сделалась непобедимой.

     И вот наступила пятница.

     Собралось чуть ли не полшколы! Припожаловали родители и просто болельщики.  Явились – можете себе представить? – посмотреть на игру команды 3-го «Б» – тренеры городского училища олимпийского резерва. Присутствовали фея Елизавета и волшебник Клаус, оставаясь невидимыми, чтобы не привлекать лишнего внимания.    

     Началась игра.

      Мяч в центре поля у футболистов 3-го «Б», пас, навес на правый фланг, еще пас, удар… штанга! Повторный удар, мяч отлетает к зрителям. Вратарь Бурков бьет от ворот, мяч попадает к Сереге Пузикову. Обычно этот игрок – на скамейке запасных, но сегодня вышел на поле в качестве центрального нападающего. Он решает пробить без подготовки, сходу, с дальней дистанции. Сильнейший удар со своей половины поля, из-за центрального круга… невероятно! Мяч вместе с вратарем непобедимой команды 3-го «Б» влетает в ворота и… еще дальше! Прорвав сетку ворот, вратарь с мячом в руках летит к зрительским трибунам.

      Орали зрители от восторга и возмущения, изумленно переглядывались тренеры олимпийского училища, мотал головой вратарь 3-го «Б» – живой, здоровый, без единой царапины – разве слегка оглушенный ударом невиданной силы, забросившим его на трибуны стадиона.

      –  Заколдованные бутсы! – сразу определила фея Елизавета, изо всех сил пытаясь сохранить спокойствие (от сильного восторга или возмущения – феи мгновенно теряют невидимость).

     Свисток арбитра (учителя физкультуры Ивана Викторовича Ковалева), счет становится 1:0.  Футболисты  3-го «Б» должны разыграть мяч в центральном круге. Глядь, а мяч – уже в воротах 3-го «А». Зрители ахнули!

      – Когда и как это случилось? – удивился судья (а гол решил все-таки засчитать).

     Зрители ахнули во второй раз. Одни – от обиды,  другие – радостно.

     – Чародейство! – догадался циркач, волшебник Клаус. – Мяч был телепортирован из центра поля – в ворота 3-го «А». –  Кто бы это мог сделать, и как он только посмел? Сейчас я ему покажу…

     Клаус произнес заклятие. И очень вовремя, между прочим! Нападающий непобедимых, пройдя двух защитников, остался один в штрафной площадке, сделав обманное движение, «положил» вратаря в правый угол, хлестко пробил в левый… мяч, вопреки ожиданиям, рванулся свечой в небо. Задрав головы, глазели судья, зрители, игроки, все, кто был в это время на стадионе, кроме никому невидимых феи Елизаветы и волшебника Клауса. Какое-то время футбольный мяч вполне необъяснимо торчал под облаками. Потом взорвался, разлетевшись на множество кусочков. Одни кусочки оборотились цветными шелковыми лентами, другие живыми голубями, третьи – бабочками и мотыльками. Медленно падали ленты, кружились бабочки, хлопали крыльями голуби. Перед самой землей (раздался звон колокольчика!) – бабочки и мотыльки сделались шоколадными конфетами, ленты стали порциями мороженого в красивой упаковке. Все это приземлилось точно в руки зрителям. Хватило каждому. Кстати, голуби, представьте себе, превратились из простых птиц – в поющих! Стая закружила над стадионом, насвистывая попурри из спортивных маршей.

     – «Цирк» какой-то! – сердился судья, пряча свалившуюся с неба шоколадку в карман.

     Под землей глухо заскрежетало… Футбольное поле дрогнуло, покосилось на один бок! Ворота 3-го «А» оказались существенно выше, взгромоздившись на новенький крутой холм. Мяч, судья, футболисты съехали вниз, под горку, к воротам  3-го «Б»!

     – Пусть теперь кто-нибудь попробует забить гол нашей команде! – прыгала от восторга фея Елизавета, не замечая того, что потеряла невидимость.

     – Еще как попробует… – усмехнулся волшебник Клаус и произнес очередное заклинание. Футбольное поле стало ровнехоньким. Судья дал свисток, начиная игру в центре…. полузащитник 3-го «Б» Леха Березин неожиданно взлетел в воздух (не теряя мяча, между прочим)! Оказалось, что футбольное поле пружинит, как цирковой батут. Впрочем, игроки скоро освоились. Было увлекательно наблюдать за тем, как участники игры с энтузиазмом прыгают вверх и вперед, на удивление точно пасуя друг другу головой!

     – Однако! Ни одна команда не получила преимущества! – соображал Клаус, которому пришлось потратить на фокус с батутом такое количество волшебства, что сам он сделался видимым. Не теряя ни секунды, волшебник заскакал в ритуальном танце, громким голосом оглашая магические формулы, поплевывая во все четыре стороны света, чтобы выставить в воротах 3-го «А» виртуального дракона.

      – Пусть никто, даже судья, не рискнет приблизиться к штрафной площадке, ближе, чем на 10 шагов! –   взмахнув руками, прокричал он (а дракоша не спеша прорисовывал себя из пустоты огнедышащим, о двенадцати головах).

      – А в это время пусть ворота команды 3 «А» покинут свое место и начнут охотиться на мяч! – придумала в ответ фея Елизавета, взмахнув волшебной палочкой, на кончике которой сияла звезда.

        Выскочив из земли, скакнули на поле футбольные ворота! Игроки – врассыпную  – бросились кто куда… и только судья матча (учитель физкультуры Иван Викторович Ковалев) не растерялся.

     – Прекратите немедленно! – потребовал он у дракона, скачущих ворот, волшебника Клауса и феи Елизаветы. И свистнул в судейский свисток.   

     – Вот именно! – согласился с судьей волшебник Клаус. – Верните ворота 3-го «А» на место! – возмущенно закричал он.

     – Сначала удалите с поля многоголовую змеюку! – в свою очередь в чрезвычайном раздражении ответила фея Елизавета – Нечего тут огнем плеваться и крыльями размахивать!

     – Кто здесь сегодня соревнуется? Игроки? Или их друзья, волшебники? – строго спросил судья Ковалев. – Если договорились играть в футбол, то и побеждать  нужно честно! – напомнил Иван Викторович.  – Иначе, какой интерес выходить на поле?

     – Сыграем без помощи волшебства, «чемпионы»?  Слабо вам? – предложил Серега Пузиков, стаскивая с ног заколдованные бутсы, примеривая самые обычные.

     – «Ты нам гол забей…  ей-ей!» – ответил словами из популярной «речевки» полузащитник Леха Березин (а вратарь его команды, в свою очередь, честно отложил в сторону  магические перчатки). – «Сделаем» вас «всухую», 3-й «А»!   

     – Не забудь прибавить – «если у нас получится», малыш! – усмехнулся Пузиков.

     Судья Ковалев дал свисток, игра началась заново.

     Что же вы думаете? Гоняли с переменным успехом два тайма по 45 минут. Счет остался ничейным 0:0. Впрочем, игроки показали класс. Зрители были довольны.

     Волшебник Клаус освоил науку оглушительно свистеть, азартно топать ногами.

     А фея Елизавета научилась  громоподобно аплодировать, воинственно кричать: «Шайбу! Шайбу!».

     P.S.: Больше всех восторгались и даже изумлялись тренеры училища олимпийского резерва. Сразу после окончания игры – можете себе представить? – они  бросились к волшебнику и фее.

     – Предлагаем подписать с футбольной федерацией города…

     – Выгодный контракт!

     – На ближайшее тысячелетие…

    –  Пусть даже на десять!

    –  Или хотя бы на пять лет!

     Клаус и Елизавета обещали подумать.