Никитинский Юрий Владимирович родился в семье военного в городе Ашхабаде 26 ноября 1970 года. Рос ребенком плаксивым, но озорным. Озорство привело к переломам обеих рук, а невнимание к гигиене - к операции по поводу эхиноккока печени. Перед самым Новым годом в 1983-ем переехал на постоянное место жительства в Киев. В школе был из тех шутников, которым некоторые учителя симпатизируют, а некоторые - на дух не выносят. Начал писать песенки, надеясь стать рок-звездой, в 85-ом.

     А вот сразу после взрыва на ЧАЭС стал сочинять дразнилки на своих друзей. Добаловался до первой публикации в 1990 году. Примерно в это же время стал пробовать себя в детской литературе, находясь под влиянием творчества абериутов и Олега Григорьева. Печатался в журналах "Барвинок", "Костер", "Одноклассник", "Ералаш", "Кукумбер", "Мурзилка", "Малятко" и других. Написал книг больше, чем издал. Сказка "История с Драконом" была переведена на шведский и вышла в одном из культурологических журналов с непроизносимым названием. Обладатель второй "Корнейчуковской премии" в номинации "Проза для детей младшего возраста"(Одесса, 2013) и Диплома финалиста IV ежегодного литературного конкурса "Новая детская книга"  в номинации "Истории сказочные и не только..." (Москва, 2013). В настоящее время пишет еще.

Невзирая на прогноз

     Мы с Вовкой считаем, что ходить в распахнутой рубахе – это красиво и мужественно. Настоящие мужики только так рубахи носят. Как ковбои в фильмах про Дикий Запад.

     Вот и мы с Вовкой ходим нараспашку, невзирая на прогноз погоды.

     Вовка, правда, неделю уже не ходит, а лежит. В больнице с воспалением легких.

     А я держусь. Сколько той зимы! Декабрь, январь и февраль…

Закон бутерброда

     Я давно заметил, что как бы ни старалась мама, Юлькин бутерброд все равно вкусней. А Юлька говорит, что вкусней — мой.

     Поэтому во время обеда мы меняемся бутербродами и едим в свое удовольствие.

     Однажды к нам подсел Стасик Пупко.

- Давайте я вас рассужу.

     И — цап! - слопал мой бутерброд за секунду. Цап!- слопал Юлькин бутерброд.

- Хм. Не понял, оба бутерброда хороши, - сказал он, дожевывая. - Приносите завтра еще. Додегустирую!

     Ха! Хитрый Стасянский, свои бутерброды дегустируй! А нам и так ясно, что вкусней всегда у другого. Для меня самый вкусный тот, что приносит Юлька, а для нее — тот, что приношу я.

     Это закон.

Человек-невидимка

     На перемене я подошел к Юльке с интересным вопросом.

- Ты, - говорю, - Юлька, на переменке когда-нибудь целовалась?

     Она безразлично посмотрела вокруг и отвечает:

- Да с кем тут целоваться?

     Я ей еще интересней отвечаю:

- Со мной, например.

     А она мне:

- Я тебя в упор не вижу!

- Как это? – удивляюсь.

- Вот так. Не вижу в упор и все тут.

     Вот это да, думаю, неужели я человеком-невидимкой стал?! И на радостях к Стасику Пупко подошел и подзатыльник ему дал. А он развернулся – и кулаком мне в живот.

     Значит, моя невидимость не на всех действует. На таких балбесах, как Стасик, она не срабатывает.

Выпишите меня!

     Я сломал ногу и попал в больницу.

     В первый день меня навестил математик Евгений Петрович.

- Скорей всего, ты пропустишь контрольную. Поэтому давай ее напишем прямо сейчас.

     На следующий день ко мне пришла учительница русского языка:

- Скорей всего, ты пропустишь диктант. Поэтому давай его напишем прямо сейчас.

     На третий день пришла учительница ботаники. На четвертый — географичка. А на пятый я постучался в кабинет главврача.

- Выпишите меня, пожалуйста. Я же у вас тут за неделю школу экстерном закончу...

На почве рыцарства

     Убирать класс остались я и Юлька. Чтобы не было скучно, я кинул в нее тряпку.

     Юлька кинула ее назад, но в меня не попала. Тогда швырнула картину Шишкина. И снова промахнулась. Потом в мою сторону полетели различные учебники, ее портфель и даже швабра. Но все мимо.

     Когда она замахнулась в очередной раз, я из жалости сделал вид, что испугался. Поскользнулся, коленом стукнулся об парту, затылком об стул и всем телом – об пол.

     Хирургу из «скорой помощи» сказал, что пострадал на почве рыцарства.

Контрольная работа

     Перед контрольной по математике мне приснились все решения задач. Но когда я проснулся, то вспомнить не смог ничего.

     Пришлось, как обычно, у Юльки списывать.

Смельчаки

     Физкультура была последним уроком. Я незаметно остался в опустевшем зале и ждал, когда выключат свет. Хотел себя на смелость испытать.

     Вот свет выключили. Я в тишину и говорю:

- Есть здесь кто-нибудь?

     И вдруг у меня над ухом кто-то произносит:

- Нет здесь никого.

     Я как закричу:

- Ааа! - и побежал в сторону выхода.

      А кто-то тоже кричит:

- Ааа! - и рядом топает.

     Добежал я до дверей, свет включил, смотрю — Стасик Пупко от бега задыхается.

- Ты что тут делаешь? - спрашиваю.

- На смелость себя испытываю. А ты?

- И я, - говорю, - себя испытываю.

- И как? - спрашивает Стасик.

- Нормально.

- И я нормально, - кивнул он согласно.

     Конечно, нормально! Другие бы на нашем месте уже без чувств от страха валялись.

Когда душа поет

     Когда я влюбился в Юльку, то сразу стал отличником по пению. Потому что душа пела.

     Странно, но на математику любовь в лучшую сторону не повлияла. Как раз наоборот. Потому что какая там математика, когда душа поет!

Не считается

     Мы поспорили, кто дольше провисит на турнике. Первым сдался Стасик, вторым — Вовка. Последним с турника свалился я.

     Ленка продолжала висеть.

- А вот и не считается, - в один голос сказали мы ей.

- Это почему же? - спросила она.

- Потому что ты — девчонка! А у нас тут настоящее мужское состязание!

Дорога в школу

     Как-то раз я пошел в школу, а попал в зоопарк.

     На следующий день я пошел в школу, а попал в кинотеатр.

     Потом я пошел в школу, а очутился в «Детском мире»!

     Я сделал еще одну попытку пойти в школу, но оказался на карусели в «Лунапарке».

     А к концу недели в школу пошли родители и попали к директору.

     После этого папа сказал, что дорогу в школу я у него на всю жизнь запомню.

Драка

     Дерутся трое школьников. Двое на одного.

     Тот, который против двоих, пропустил – ой! – один удар. Пропустил – ой! – второй удар. Пропустил – ой!..

     Братцы, так это же меня лупят!

     А я тут на вас отвлекаюсь…

79268_original

Подготовил Р. Карапетьян